Uno

Primer "Domingo Folklórico".
No hay más que decir. Las personas que me conocen y leen este blog están invitadas a ser espectadores de un concepto diferente en el foklor mexicano.
Si están interesados es (obviamente) los domingos a las 6pm.; en la sala Francisco Javier Clavijero del Instituto Cultural Poblano (Av. Reforma, esquina 13 sur).
El acceso es con pase de cortesía o con un volante promocional, que yo les puedo dar.
Es un espectáculo multicolor que nos lleva a través del país. Asistan, no se arrepentirán.

Cadena, ¡oh!, hermosa cadena

A veces ( casi siempre) me llega un monton de basura a la bandeja de entrada: anucios del mundo mágico de nosédónde, ofertas, notificaciones, jaifais, feisvuc, y todo tipo de increíbles y recurrentes cadenas, o correos estupidines (la neta).
Pero esta vez tengo en mi poder (ajajaja, me sentí mala) uno que está genial. De verdad es grato encotrar correos así (ojo: sólo leo los que tienen un título que me es desconocido, los demás ya me los sé), cada noche prendo la compu y tengo, generalmente, poco más de 20 mensajes, el contenido: wácala!
Alguien tuvo a bien enviarme esto: lo leí y me reí re-bonito:

EL MUNDO SEGUN CASCIARI
El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España.
Esta es su interpretación de la relación entre países.
Para compartir.
EL MUNDO SEGÚN CASCIARIPor Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio.. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes
Y yo me pregunto:¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?

Y luego yo dije WOW! De verdad sólo con la esperanza de que lleguen mensajes verdaderamente divertidos (no estúpidos) abro la bandeja de entrada.

Buen fin. Nos veemos... algún día

"Desacralización"

Hoy, el Óscar nos dió una texto de un chico que se llama Eduardo Huchín. En pocas palabras dice que la gente no lee, porque se a los libros se les ha puesto (por cosas varias) en un lugar poco accesible para la masas (al menos eso es lo que pude rescatar del texto).
Habla de la desacralización de los libros (bajarlos de su pedestal) para que la gente se acerque a ellos. Para que lea.


"¿Reducir la literatura a los libros no peca de miopía?" El texto dice que la literatura nos llega mucho antes que los libros. Cuando vemos la tele, vamos al cine, nos cuentan historias para dormir... blablabla

Un poco de literatura (en libros) no nos hará daño. Es verdad que es más entretenido esperar la historia ya procesada y consumirla en una sala de cine con un chico (o chica) sexy, palomitas con salsa, nachos con extra queso, refresco frío y sonido sorround. Pero la terrible realidad es que cuando leemos la historia original nos encontramos con pequeños detalles que hacen más intensa la narración. Nos ponemos a trabajar (o será ese el problema? la pereza mental?).

Un ejemplo de literatura que nos llega NO a través de un libro es esta:

Una versión (casi parodia... o parodia pura?) de "El cuervo" de E. A. Poe por Los Simpson.

Nota: chéquense los links

Los Buenos Tiempos... Siempre Serán Los Buenos Tiempos... (2)

Pues hace exactamente un año,cuando en el (entonces) primero Ce Vespertino, no había grupos de nada ni de nadie (ya sabes: los fresas, los nerds, los galanes [?]... blablabla), nos divertíamos como peques haciendo de todo y a la hora en la que se nos ocurría, éramos felices. Y fue entonces cuando cada quien empezó a ver en los demás sus defectos y empezaron las comparaciones y las clasficaciones.

Hace exactamete un año en un día (como muchos otros) en el que no había nada que hacer tomamos esta escena...

Decidimos titularlo Zapatazo, porque es un madrazo en la Zapata.
La espalda, claro, me dolió un par de días, pero eso fue nada comparado con la cantidad de risas que le saqué a las personas que lo veían...
Y esto es, una vez más un Los buenos tiempos siempre serán los buenos tiempos (para saber a lo que me refiero, denle click al link, o aquí.

Pronto pongo fotos de cómo es una presentación de danza tras bambalinas... A ver si puedo...

Saludos, y si pueden le pasan le video a más gentes pa que se distraigan un rato de la rutina que nos embarga a todos...

De matemáticas y cosas que me hacen bolas...

Metodo matematico frikipedista

Ya va siendo hora de que tires los libros de texto. En este articulo vamos a enseñarte matamáquinas de verdad:


La zuma
Consiste básicamente en arrejuntar dos cantidades para obtener una mas grande (normalmente de dinero). Esta opesración es muy usada por los ricos ya que no paran de ganar. El metodo es sencillo: 1+1=1, 2+2=22, 3+5=4, 8+9=15 y me llevo 3, etc. También se la conoce como la mujer del zumo, CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.


Pero mejor explicarlo con un ejemplo: 4753+2928=¿?


Paso 1: se cuma la primera cifra de arriba con la ultima de abajo y se pone en medio de resultado: 4+8=5 y me llevo 12.


Paso 2: los números de en medio se cuman entre ellos: 7+5=34 y 9+2=7.


Paso 3: se cuman los resultados: 34+7=2.


Paso 4: a ese resultado se le cuma lo que te llevabas del otro: 2+12=56.


Paso 5: el resultado se pone al principio del resultado final y los dos nº que nos sobran al final en el orden que nos de la gana: 56523.




La reta


Basicamente lo mismo que la cuma pero en vez de arrejuntar las cantidades lo que hacemos es sacarle a una (esto lo suele hacer la gente pobre). El método es sencillo: 1-1=3, 2-2=5, 3-5=por el culo te la hinco, 8+9=2/45, etc. La esposa del reto o desafío.


Y ahora el ejemplo: 256-34=¿?


Paso 1: cumar las dos ultimas cifras: 4+6=16 me llevo 5


Paso 2: lo que te lleves cambiarlo por la ultima cifra de abajo: 256-54


Paso 3: el resultado de la cuma, cumarlo al nº de arriba: 256+16=23


Paso 4: retar el resultado: 23-54=1285


Conclusión: 256-34=1285




La multiexplicación


Lo que el autor tendra que hacer cuando lean este artículo Una opesracion como la cuma pero a

lo bestia. 1x1=0, 2x2=3/2, 3x5=47, 8x9=0'951, etc.


Ejemplo, al nene le gustan los ejemplos: 365x231=¿?


Paso 1: se cuma todo: 365+231=7 y me llevo 25


Paso 2: multiexplicamos el resultado con lo que nos llevamos: 7x25=34


Paso 3: al resultado le retamos el nº TRAW que es la concentración de masa en un espagueti de

Dios: 34-TRAW=2054568


Conclusión: 365x231=2054568




La repartición & desviación


Consiste en repartir un numero a partes iguales según nos convenga entre otro numero. Por supuesto esto no puede hacerse a apartes iguales porque como dice el dicho: el que parte y reparte se lleva la mejor parte. Basándonos en eso la frikipedia dedujo que de cada veinte a repartir siempre habría un listillo que se quedaría con más...


Ejemplo: 200:20=¿?


Paso 1: quitamos todos los 0, que no sirven para nada: 2:2


Paso 2: al nº de la derecha le cumamos el numero de ceros que quitamos: 2+5=34 y me llevo 1


Paso 3: le cumamos al de la derecha lo que nos llevamos: 2+1=77


Paso 4: multiexplicamos los resultados: 77x34=3780


Paso 5: ahora repartimos la mita entre 19 y la otra mitad se la queda el que sobra.


Conclusión: 200:20=a un tío con mucho morro.


Como es lógico, la otra parte (el Banco) aplicará la geometría, definida arriba, para finalmente vender tu casa después de mandarte a la calle, a la cárcel o a la tumba, según la opción que tomes.

Jejeje, todo esto fue tomado de frikipedia. Es una página bien chidita.

Todo está aquí tal y como está allá. Disfruten y no se hagan bolas con las matemáticas...

Patriotismo y necedades

Ha llegado la fecha en la que todos dicen que aman a su país, en la que, a pesar de las crisis y deudas y problemas, se sienten orgullosos de ser mexicanos. Sí, es esa la verdad. Antes de que inicie semptiembre todos se quejan del país, que si no es esto es el otro o si aquello. Pero nada más llega el mes 9 y todos se visten de México y blablabla... Para octubre regresamos a la mismo: las quejas, la inconformidad...

Septiembre ya pasará y las fiestas y símbolos patrios se quedarán guardados para dar paso al Halloween, que es otra fiesta bien... ¡Ah, no, verdad?! esa no es fiesta mexicana...

Ya ven! Somos re-malinchistas...

¡Pero somos mexicanos! ¿Que no?

El tema de la necedad es por aquello de que mi tía Lucrecia no entiende que no me gusta que esté en mi cuarto, mucho menos entre mis cobijas o entre mi ropa en el clóset...

En la mañana se llevó un buen golpe en la cabezota por que me enojé y hoy en la noche, cuando llegué de la escuela ahí estaba de nuevo, acostadota en mi cama sagrada...

No, no. No cabe duda de que es una necia, la tía Lucrecia

De espumas y cigarros y caminatas y más lluvias

Hoy en la tarde iba caminando por uno de los portales y nomás así porque sí, que se me antoja un cigarrillo...

Pos que me acerco a un puesto de periódicos ¿tiene cigarros sueltos? Pues sí, mija pero pues es de que ves que ya no se pueden vender sueltos; esto lo decía la señora al mismo tiempo que sacaba una cajetilla de su delantal y me ofrecía un cigarro Pues es que desde la mañana están pasando a decir que ya no debemos vender cigarros sueltos, puras cajetillas. Tomé un encendedor y repetí la rutina para encender la vida, la muerte, el fuego. Pues ni que tuviera uno mucho dinero, o no, mija? Pues ni que uno fumara diario..., le dije mientras a la mente me llegaba mi propia imagen consumiendo dos o tres cigarros diarios. Pues gracias, señora que le vaya bien.

En el camino a la clase de historia me iba preguntando la razón por la cual no dejan ya (ajá siii) vender cigarros sueltos a los comercios, y llegué a la ingeniosa resolución de que el mismo gobierno que nos arranca el dinero de las manos cobrando miles y miles de dineros que quién sabe a dónde van a parar, fomenta el vicio entre la población. Al menos yo no puedo tener una cajetilla de cigarrines en mis manotas, porque de seguro que en un sólo día me la acabaría toditita... además de que me duele el codo al desembolsar ventiocho pesotes.

No les voy a decir que no fumen, de vez en cuando está medio bien, pero para poder (creo yo) lograr ese "de vez en cuando" es necesario que sea permitido vender cigarros sueltos, porque (insisto) al menos yo no me aguanto la tentación de saber que tengo toooda una caja de cigarros en mi bolsa... No, uno suelto, dos, están bien.

Así que mientras no se preocupen, ya saben que siempre habrá un lugar a dónde abastecerse de vicio y recuerden: uno o dos está bien (por ejemplo, mi límite son 10 a la semana...).

Tengo los pies mojados,

el alma empapada,

las ideas secas,

las letras muertas.

Sin expresión,

sin nada.

Mis palabras dicen eso,

eso que es exactamente lo que no quiero decir.

No hay cuerpo, no hay alma,

no hay vida en mis letras

y esta lluvia de ideas que no para de mojarme el alma...

Surrealismo; Sabotaje de lo Rreal...

Surrealismo.
(Del fr. surréalisme).
1. m. Movimiento literario y artístico, cuyo primer manifiesto fue realizado por André Breton en 1924, que intenta sobrepasar lo real impulsando con automatismo psíquico lo imaginario y lo irracional.

Eso es lo que dice el diccionario sobre lo que es el surrealismo.

Aunque me gusta más lo que dice acá:

El Surrealismo trata de plasmar el mundo de los sueños y de los fenómenos subconscientes. Este sector recóndito del ser humano se considera apto para el análisis artístico. Breton intenta descubrir las profundidades del espíritu. Así lo pone de relieve en su Primer Manifiesto del Surrealismo (1924): "Creo en el encuentro futuro de esos dos estados, en apariencia tan contradictorios, como son el sueño y la realidad, en una especie de realidad absoluta, de surrealidad". El Surrealismo no sólo afectó al mundo de la pintura, sino también al cine, la fotografía, el teatro, la poesía... . El resultado es un mundo aparentemente absurdo, alógico, en el que los fenómenos del subconsciente escapan al dominio de la razón.


El lunes fui al Museo Amparo a ver una exposición de fotografías surrealistas y de vanguardia. "Sabotaje de lo Real" es el título de la exposición.

Y pues como no tengo nada más que agregar, mas que fueron 229 fotos y por lo menos la mitad las prestó un museo de arte moderno en París y que había una sala "no apta para menores debido a su contenido" y que las fotos estaban bien chiditas.

De Man Ray.

Esta se llama Frustración, y esta wow!
Mano-concha, 1934, de Dora Maar.(Segmento de la obra). Centro Georges Pompidou, Museo Nacional de Arte Moderno, París.

Pues eso es todo por este día. Lo que prosigue es trabajar sobre la imagen, sobre el sentimiento.

Ya quiero los libros de García Márquez!

De verdad extraño a mi niño de los ojitos bonitos....

Buena semana, jóvenes!

Catarsis + Purificación + Bach

CATARSIS

Es una bella palabra que, tomada de la medicina, la puso en circulación Aristóteles con el significado ético-estético que actualmente tiene. El principio aristotélico de la catarsis viene a decir que la tragedia (la representación teatral) es muy útil porque los espectadores ven proyectadas en los actores sus bajas pasiones y sobre todo porque asisten al castigo que éstas merecen; de esta manera se produce en ellos un efecto purificador. Los espectadores mediante la contemplación de la tragedia y mediante su participación anímica en la misma, someten su espíritu a profundas conmociones que sirven para purgarlo. Cuando salen de participar en el duro castigo que el destino, y ellos con él, han infligido a los malvados, sienten su alma más limpia. Se sienten mejores ciudadanos. Esa es la virtualidad catártica que atribuyó Aristóteles a la tragedia.

KaqarsiV (kazársis) tenía dos niveles de significación: el físico-médico y el moral. En el plano físico significaba purificación, purga y poda; también llamaban catarsis a la regla. En el plano moral llamaban catarsis a la satisfacción o descanso por el cumplimiento del deber y a los ritos de purificación de los que se iniciaban en los misterios. Procede esta palabra de kaqaroV (kazarós), que significa limpio (de aquí derivará la palabra "cátaro"). KaqaroV kata to swma kai kata thn yuchn (kazarós katá to sóma kái katá tén psyjén), que decía Platón. Limpio de cuerpo y alma; la purificación se hacía mediante sacrificios lustrales. Kaqarma (kázarma) era la impureza, aquello que debía ser purificado, y lógicamente acabó llamándose así a la víctima que se sacrificaba para limpiar a alguien de sus pecados o impurezas. Los tres grandes elementos purificadores eran el agua, el fuego y la sangre. El más eficaz de todos, este último. Kaqarmon thV cwrhV poieisqai tina (kazarmón tés jóres poiéiszai tína) era sacrificar a alguien como víctima propiciatoria por el país.

Es lógico que cuando se tienen muchos pecados pendientes de lavar, se necesite una víctima con la que celebrar las ceremonias lustrales (según los más antiguos ritos) o una representación dramática mediante la cual los espectadores vacían en el protagonista el mal que tienen en sus espíritus y lo castigan con la misma dureza con que castigan los dioses. De esta manera celebran su catarsis colectiva. Ahora bien, para que esa catarsis sea eficaz se necesitan algunas condiciones rituales o dramáticas mínimas. Si se trata de ritual, es preciso que la víctima sea valiosa. A nadie se le hubiese ocurrido jamás ofrecer en un sacrificio lustral una víctima enferma o moribunda. Una víctima así, no sólo no tenía la virtud de lavar, sino que producía el efecto contrario. Y si se trataba de la catarsis mediante el drama, era imprescindible que el castigo de los dioses cayese sobre un protagonista en todo su vigor, capaz de desafiar al destino y a los propios dioses. De lo contrario, no se producía el deseado efecto purificador. La lógica interna de los sacrificios pide que la víctima represente el valor de la colectividad que quiere salvarse y purificarse. No tiene ninguna eficacia sacrificar los despojos: eso no lava, mancha.

Mariano Arnal

Pues sip. En estos días me llegó la catarsis (visto como una purificación interna), y al parecer mi etapa de "bloqueo litetario" ha decidido abandomarme, por fin.

Lo que prosigue ahora es comenzar desde abajo, reconstruirme, recrear, realimantar, reacomodar y todo pa' arriba!

Sí, sí y pos para celebrar, el primer movimiento del Concierto de Brandemburgo 3 de Johann Sebastian Bach (compositor alemán)

Y eso es todo por hoy, amigos!

La rola también es para celebrar las 55 entradas de este blog, a ver si la escuchan...

es buena!!!

De consejos y antídotos

El siguiente texto es de Roberto Bolaño, escritor chileno nacido en 1953 y fallecido no me acuerdo en qué año.

12 reglas que trataré de seguir al pie de la letra para recuperar mi vocación de escritor (sic):

"Como ya tengo 44 años, voy a dar algunos consejos sobre el arte de escribir cuentos.
1) Nunca abordes los cuentos de uno en uno, honestamente, uno puede estar escribiendo el mismo cuento hasta el día de su muerte.

2) Lo mejor es escribir los cuentos de tres en tres, o de cinco en cinco. Si te ves con energía suficiente, escríbelos de nueve en nueve o de quince en quince.

3) Cuidado: la tentación de escribirlos de dos en dos es tan peligrosa como dedicarse a escribirlos de uno en uno, pero lleva en su interior el mismo juego sucio y pegajoso de los espejos amantes.

4) Hay que leer a Quiroga, hay que leer a Felisberto Hernández y hay que leer a Borges. Hay que leer a Rulfo, a Monterroso, a García Márquez. Un cuentista que tenga un poco de aprecio por su obra no leerá jamás a Cela ni a Umbral. Sí que leerá a Cortázar y a Bioy Casares, pero en modo alguno a Cela y a Umbral

5) Lo repito una vez más por si no ha quedado claro: a Cela y a Umbral, ni en pintura.

6) Un cuentista debe ser valiente. Es triste reconocerlo, pero es así.

7) Los cuentistas suelen jactarse de haber leído a Petrus Borel. De hecho, es notorio que muchos cuentistas intentan imitar a Petrus Borel. Gran error: ¡Deberían imitar a Petrus Borel en el vestir! ¡Pero la verdad es que de Petrus Borel apenas saben nada! ¡Ni de Gautier, ni de Nerval!

8) Bueno: lleguemos a un acuerdo. Lean a Petrus Borel, vístanse como Petrus Borel, pero lean también a Jules Renard y a Marcel Schwob, sobre todo lean a Marcel Schwob y de éste pasen a Alfonso Reyes y de ahí a Borges.

9) La verdad es que con Edgar Allan Poe todos tendríamos de sobra.

10) Piensen en el punto número nueve. Uno debe pensar en el nueve. De ser posible: de rodillas.

11) Libros y autores altamente recomendables: De lo sublime, del Seudo Longino; los sonetos del desdichado y valiente Philip Sidney, cuya biografía escribió Lord Brooke; La antología de Spoon River, de Edgar Lee Masters; Suicidios ejemplares, de Enrique Vila-Matas.

12) Lean estos libros y lean también a Chéjov y a Raymond Carver, uno de los dos es el mejor cuentista que ha dado este siglo."
[Roberto Bolaño]

Esto es una transcripción de una hojita que nos roló el Óscar en el taller.

Ya casi me encuentro con el antídoto: no más Nadia quejumbrosa, regreso a lo normal.

[Malditas vacaciones, lo arruinan todo!]

Hoy, llegando a mi casa, mi madre me preguntó si ya también iba a dejar de escribir. En un principio el comentario no me agradó, pero me calmé y le dije que estaba en una etapa NO creativa. Que eso a veces pasa. No soy una máquina que procesa todo nada más así por que sí, las cosas llevan su tiempo...¿qué hiciste de cenar?, es que tengo harta hambre!

Ya mero. Ya mero.

Se vomitan conejos...

En "Carta a una señorita en París" el protagonista (quien es también el que narra la historia) vomita conejos. Al principio puede parecer loco o... loco. La explicación se basa en una experiencia de Julio Cortázar.



Él padecía de neurosis.



Acá pedacitos de un artículo que me encontré en no me acuerdo dónde:



En Carta a una señorita en París es el caso del conejo, pero indudablemente es mucho más que un simple animal; Según Barrientos, el conejo está relacionado con la enfermedad; si no personifica al sufrimiento mismo, entonces encarna alguno de sus síntomas. Entonces, él explica que el cuento se basa en una enfermedad personal. Ya que se ha establecido que el acto de vomitar conejos está asociado a la producción de escritura (“el conejo recíén nacido es como un poema en sus primeros minutos”, según Cortázar en su cuento Bestiario), y si el acto de escribir funciona como una cura o catarsis (el mismo autor se cura de síntomas neuróticos al escribir Circe o Carta...), entonces el vomitar conejos puede representar algún tipo de tratamiento contra alguna enfermedad. Esta enfermedad no tiene por qué ser física, puede ser una enfermedad de la modernidad, en la cual los conejos actúan como cura. El comportamiento de estos animales pretende liberar al protagonista de este trastorno, pero se ve que él no acepta la forma de cura que su propio cuerpo propone: la resiste, y finalmente termina muriendo.


Ya desde el principio de la obra nos damos cuenta de que el personaje está en cierto conflicto: “yo no quería venirme a vivir a su departamento...”, pero en las páginas siguientes revela que había ido a la casa para descansar. Los síntomas de su conflicto, de su crisis, de su enfermedad moderna serían entonces: el cambio constante (cuando expresa que ha cerrado muchas maletas en su vida, y se ha pasado horas haciendo equipajes); la presión de su trabajo y todo lo que hacía en su tiempo libre (leer historia argentina por ejemplo), y a su vez, la mudanza (“esta mudanza me alteró por dentro”) a un ambiente ajeno, propiedad de una persona ausente y lejana (no sólo lejana físicamente, sino lejana en el sentido de que ella -Andrée - era de una clase social más alta, refinada y de cierto modo, inalcanzable). Asimismo, todas las cosas y objetos de la casa que él no puede tocar lo oprimen de alguna forma: “Y yo no puedo acercar los dedos a un libro...destapar la caja de música, sin que un sentimiento de ultraje y desafío me pase por los ojos como un bando de gorriones”.



El personaje no puede hacerlo, pero los conejos sí. El conflicto interno que tiene el personaje le provoca una reacción corporal, que es la de vomitar el primer conejo en el ascensor para poder subir e instalarse en el departamento; según él, este acto es “un anuncio de lo que sería mi vida en su casa” (por la casa de Andrée). Recordemos que él expresa en el comienzo del cuento que no quería ir a vivir al departamento porque “le duele ingresar en un orden cerrado, construido ya hasta en las más finas mallas del aire...”. De este modo, los conejos parecen una especie de vacuna contra el orden que tanto molesta al personaje dentro del departamento (“Ah, querida Andrée, qué difícil oponerse, aun aceptándolo con entera sumisión del propio ser, al orden minucioso que una mujer instaura en su liviana residencia”). Se van multiplicando cada vez más para “atacar” al orden que resultaba nocivo para el personaje: juegan entre los objetos que él no puede tocar y que pertenecen a esa clase más alta que resulta inaccesible para él mismo (el cuadro de Miguel de Unamuno, los libros del anaquel -que son roídos por los conejos-, etc). Se puede decir entonces que los conejos quiebran o alteran el orden del departamento y del mundo; también corrompen el tiempo, cambiando el día por la noche. Crean un nuevo mundo, su mundo interior, bajo la luz del “triple sol” de la lámpara que también roen. Juegan y hasta destruyen los objetos que marcan la cultura (libros, etc), por lo cual el protagonista no tiene ni siquiera tiempo para ocuparse de sus cosas, ya que debe arreglar lo que los animales han dejado roto, como por ejemplo la lámpara con el vientre lleno de mariposas y caballeros antiguos cuyo trizado debe recomponer con el cemento especial comprado en la casa inglesa. En conclusión, el personaje se termina integrando a la vida de los conejos (inconscientemente, o no): se queda con ellos, se adapta a sus horarios, los alimenta de trébol, los cuida y vigila. El personaje, quien anteriormente se siente molesto por el orden, luego termina por imponer un ritmo en su vida: “las costumbres son formas concretas de ritmo, son la cuota de ritmo que nos ayuda a vivir”. O sea, su vomitar de conejos en forma mensual puede significar el fin de su ritmo de vida urbana (el trabajo), y la aparición de otro ritmo, otro orden de vida. Todo esto, sumado al miedo que lo dominaba -les tiene miedo desde que vomita el primer conejo: "En seguida tuve miedo (¿ o era extrañeza? No, miedo de la misma extrañeza, acaso)..."-, hace que el tratamiento de los conejos no funcione y el conflicto interno del personaje se acreciente. Finalmente se tira del balcón...




Los conejos no logran entonces curar al protagonista, pero puede ser que lo salven al llevarlo a una muerte alegre y renovadora. Posiblemente en la muerte él haya encontrado la paz que deseaba, pues en ella existe la posibilidad de salvación



Otros símbolos, como la tacita (que se repite constantemente en las primeras hojas del cuento), los libros del anaquel o la lámpara, son objetos que demuestran la clase alta de Andrée, pero que resultan inalcanzables para el protagonista, quien no es capaz ni siquiera de tocarlos. Los conejos, en cambio, sí pueden hacerlo; por lo tanto, estos símbolos representan esa “riqueza cultural” que el personaje no tiene, que no puede alcanzar, y esto (sumado al orden de la casa que resultaba nocivo al protagonista) obviamente le provoca un conflicto interno tan serio, que ni los pobres conejos pueden curar. Es por esto que el personaje muere: no logra adaptarse a ese cambio de orden moderno que los conejos proponen

Daniel es tonto...

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La bola de pelos dice que apesto (en el sentido de que considera que mi trabajo no es bueno), y, aunque sea por esta ocasión, le tengo que dar la razón.

Dice que no dejará un comentario hasta que lea algo que valga la pena y deje de poner cosas de otras personas (léase canciones o ciertos textos de alguno que otro escritor...) y hasta que me decida a escribir algo digno de publicarse...

Tiene razón: apesto.


Aunque, insisto: Daniel es tonto
















































No te vayas a enojar, bolita de pelos apestosos, yo te sigo queriendo

"Carta a una señorita en París"

Ya es agosto, mis queridos lectores y mi querido Cortázar merece que uds lo conozcan.

Me decidí, con todo, a matar al conejito apenas naciera. Yo viviría cuatro meses en su casa: cuatro -quizá, con suerte, tres- cucharadas de alcohol en el hocico. (¿Sabe usted que la misericordia permite matar instantáneamente a un conejito dándole de beber una cucharada de alcohol? Su carne sabe luego mejor, dicen, aunque yo... Tres o cuatro cucharadas de alcohol, luego el cuarto baño o un paquete sumándose a los desechos). Al cruzar el tercer piso el conejito se movía en mi mano abierta. Sara esperaba arriba, para ayudarme a entrar las valijas... ¿Cómo explicar que un capricho, una tienda de animales? Envolví el conejito en mi pañuelo, lo puse en el bolsillo del sobretodo dejando el sobretodo suelto para no oprimirlo. Apenas se movía. Su menuda conciencia debería estarle revelando hechos importantes: que la vida es un movimiento hacia arriba con un click final, y que es también un cielo bajo, blanco, envolvente y oliendo a lavanda, en el fondo de un pozo tibio. Sara no vio nada, le fascinaba demasiado el arduo problema de ajustar su sentido de orden a mi valija-ropero, mis papeles y mi displicencia ante sus elaboradas explicaciones donde abunda la expresión "por ejemplo". Apenas pude me encerré en el baño; matarlo ahora. Una fina zona de calor rodeaba el pañuelo, el conejito era blanquísimo y creo que más lindo que los otros. No me miraba, solamente bullía y estaba contento, lo que era el más horrible modo de mirarme. Lo encerré en el botiquín vacío y me volví para desempacar, desorientado pero no infeliz, no culpable, no jabonándome las manos para quitarles una última convulsión. Comprendía que no podía matarlo. Pero esa misma noche vomité un conejito negro. Y dos días después uno blanco. Y a la cuarta noche un conejito gris. Usted ha de amar el bello armario de su dormitorio, con la gran puerta que se abre generosa, las tablas vacías a la espera de mi ropa. Ahora los tengo ahí. Ahí dentro. Verdad que parece imposible; ni Sara lo creería. Porque Sara nada sospecha, y el que no sospeche nada procede de mi horrible tarea, una tarea que se lleva mis días y mis noches en un solo golpe de rastrillo y me va calcinando por dentro y endureciendo como esa estrella de mar que ha puesto usted sobre la bañera y que a cada baño parece llenarle a uno el cuerpo de sal y azotes de sol y grandes rumores de profundidad. De día duermen. Hay diez. De día duermen. Con la puerta cerrada, el armario es una noche diurna solamente para ellos, allí duermen su noche con sosegada obediencia. Me llevo las llaves del dormitorio al partir a mi empleo. Sara debe creer que desconfío de su honradez y me mira dubitativa, se le ve todas las mañanas que está por decirme algo, pero al final se calla y yo estoy tan contento. (Cuando arregla el dormitorio, de nueve a diez, hago ruido en el salón, pongo un disco de Benny Carter que ocupa toda la atmósfera, y como Sara es también amiga de saetas y pasodobles, el armario parece silencioso y acaso lo esté, porque para los conejitos transcurre ya la noche y el descanso). Su día principia a esa hora que sigue a la cena, cuando Sara se lleva la bandeja con un menudo tintinear de tenacillas de azúcar, me desea buenas noches -sí, me las desea, Andrée, lo más amargo es que me desea las buenas noches- y se encierra en su cuarto y de pronto estoy yo solo, solo con el armario condenado, solo con mi deber y mi tristeza. Los dejo salir, lanzarse ágiles al asalto del salón, oliendo vivaces el trébol que ocultaban mis bolsillos y ahora hace en la alfombra efímeras puntillas que ellos alteran, remueven, acaban en un momento. Comen bien, callados y correctos, hasta ese instante no tengo nada que decir, los miro solamente desde el sofá, con un libro inútil en la mano -yo que quería leerme todos sus Giraudoux, Andrée, y la historia argentina de López que tiene usted en el anaquel más bajo-; y se comen el trébol.

Insisto, si alguien necesita una explicación sobre los conejillos, sólo pregunten. Explicaciones existen y son raras. Cortázar es buenísimo.

Por cierto, si quieren posts de otros escritores chidos, pídanlos.
Y como he andado medio distraída, pues me veo en la necesidad de solicitar sugerencias para el blog.

Mi amada señorita, después le llevo un poco de pay de queso-delicioso. Y me dice el nombre del mostrito que le regalé.

Tú, te odio eres un idiota.

Jess, te amo nena gracias por estar cuando te necesito.

Chico, gracias por ser tan lindo. El desayuno estaba rico. Gracias.

Ixchel, no te enojes conmigo, él es muy bueno, me hace feliz.

El tercer mundo es oscuro, le hace falta un estéreo.

Otro tú, de verdad crees que se acabó todo?

Chabis, eres muy linda.

Eddy-eddy, eres un peque.

Lila, eres wow!

Señora Clau, gracias por las palabras y por la cama.

El estúpido feisbuc dice que moriré de asfixia...

O que me cortaré las venas hasta desangrarme...

Y que soy un peligro para la sociedad...

Que estoy irrremediablemente enamorada...

Y que al parecer él está enamorado de mí...

Cosa estúpida...
Encontré mi primer libro de la infancia, insisto: gracias chico, eres muy lindo y no es malo ser lindo, es muy bonito.


Yo te quiero. Me quieres?

() Paréntesis

Hago un paréntesis a la apreciable audiencia del blog para informale que estaré ausente todo este fin de semana y parte del inicio de la otra; les informo, también, que julio está por acabarse y que, por tanto, este es el último post del mes.

Nos vemos en agosto.

El cuento de Cortázar lo termino de pasar por ahí del miércoles de la otra semana y ese será el primer post del mes (espero que iniciar posteando cosas de un escritor fantabuloso sea de buen augurio y atraigamos más público); si alguien requiere de una explicación "razonable" acerca de los conejitos, puede expresarlo.

Nos vemos.

I ♥ Dr. House...

Final de temporada Dr. House!!!!!

[soy pobre, no hay cable en mi casa...]

Saludos de menta y besos de chocolate

TRASNFORMAR EL LENGUAJE??

Est0oöii aburriïda ii no0o0w nqüeeentro0o oOtraA c0ösa mj0o0r qee hAceeR mäAs Qee scribiir dË estAa mAnëeEra!!! Pra c0ontArleëzZ dee l0 qeë hE hech0o0ww ën staAs azqeer0o0zzaass! vAcaaciiiöneEsSZ!!!


Aaagggh!!!!! El chico Óscar dice que lo importante es transformar el idioma, pero creo que es demasiada estupidez (de verdad lo es!!) escribir cosas como esta:


“si tienes kee largartee ah vender alaa 8!! okeii no vezz kee ess urgentee jaja ntc... kreo ia c dondee konseguirlo.. :)... oiee... fijatee keee ia no regresee a hblar kontiwo despues dee keeew me fui kon mis kococrispis!! jaja re buenos tu!! jaja fijatee ke meee akaban de patrosinar unaa dietaa tu!!..y tienez ke tomar puraa awa pura!! Jajaja”


Yo sé que de repente da como que flojera escribir bien. Y que eso de estar siguiendo reglas de redacción y cosas de así es muy aburrido y/o complicado, pero por favor!!!



“amiwetaaaaaaaaaaa de mi vidaaaaa jaja cieloo comoo stas prexiosaaa sii si me abandonasa me dejs desgraciadaa pro alwo me vas ah sewiir pidieendoo y a ver kien escuchaa tus sexosos deseoos porke gusanos salen de tu cuerpo pekadooor ehh! un dia de stos la pagaras jaja pro ps solo lo hago por este largo time de amistad ke tenemos juntas cieloo ke me ienan de bella alegriaa y lagrimas de paraiso jajajajajajajajajajajajaajjajaajajajaajaja ke komika soy! jajaa... ay mi chikillaaa i miss uuuu horriblementeee demasiadoo! jaja me hace un poko de faltaa ia reir cntiwooo amiwetaa!”


Yo no tengo idea de quién haya escrito esto, pero ya que. Este post es sólo para no dejar a mi cosa rara de blog que hice por puro aburrimiento sin cosas nuevas, y de paso para reírme y reírme y soltar una carcajada (que ya buena falta me hace):


amiiga!!!! nna...osea sabes q t amooo demaziiado y q ers una suoer amiiwiita para mii.... q sbs q 100pre vaz a poder qÖntra qÖnmiigÖ.... menoz para matar... xq io no pienzo iir a priiziiÖn taaaaan jÖven!!!!!! jajajajaja... aii amiga... osea sabs q ers hiiper especiiial 4meeeeeee y q te vÖy aiinviitar a mii bÖdÖrriÖ kn el amor de mii viida y q vas a ser la madriina s uno de miis melliizÖz!!!!! jajaja zii zii zii .... sabs q ers lo mehÖr d lo mehÖr y q azii noz vamoz a ver koando seamÖz anciianäz!!!!! jajajaja amiwa ia kiiero verte pa q te kante mii remiix de la emperadÖra y la de mundÖ de qaramelÖ jajajaja eso q!!!! amiiweta.... ia sabs q te apoyo en tÖdÖz tuz planes xq.... poz zii mna komo t hace ezo!!! tu q taaanto la keriiaz... y q te salga kn mamadaz..... spero te gusten la imagenziitaz y zii no... poz te chinwas!!!!!!!!!!!! jajajajajajaja graxXxXx pÖr tooooodos los momentiikoz juntas.... q siinzeramente zon rete pokoz no la vdd!!!!! xq n0s fañtan rete hartÖz mana!!!!!!!! jajajaja ok ok nna..... m larwo!!!!!!!!!!!!!! sbs q t amoooooooooooooooooooo muXxXxXxiiziimiiziimiiziimo!!!!!!!!!!


Así que cada que entren a un metroflog, hi5, facebook, blogspot (yo no he encontrado ninguno así, pero no dudo de su existencia), twitter, myspace, fotolog, flodeo, etc... etc… y se encuentren con cosas de ese tipo; no se preocupen, sigue siendo español, sólo que transformado (o deformado, como lo quieran ver…). Un saludo a los nuevos lectores, mis queridos y nuevos lectores. Gracias por comentar (los que no dejan comentario y leen, también se les agradece, sólo que no sé si entraron o no, porque no dejaron su comentario), sigan leyéndome y visiten los links de la derecha (nada partidista, del lado derecho del blog), que también están muy bonitos y son de mi Querida y la Bola de Pelos. Cuídense, y disculpen si las personas propietarias de los espacios de los cuales me robé los textos esos están leyendo, pero a esas mismas personas: gracias por visitar mi blog! De esa manera sé que me quieren (ejeeem…)


Felices vacaciones a todos! Menos a mi profe de mate, que por medio mísero punto me mandó a extraordinario!!!

(perdonen los colores pastel)

Sobre la luna y yo ☪ ☪ ☪

Poco he mencionado de mi creencia de que no soy de este planeta.

En la mañana hablaba con la Bola de Pelos sobre eso. Él dice que creía que era de Titán (luna de Júpiter), pero resultó que en realidad es de la Luna. La Luna, nuestro satélite. Yo no sé, pero no creo ser hija de mi madre (ella dice que me encontró envuelta en un bote de basura).

Ya he mencionado en las últimas entradas de este pequeño y muy, muy cambiante blog, que la vergüenza que siente de mí es inmensa. No me ha ido bien con eso de las matemáticas y la escuela. Los exámenes Extraordinarios son el 6 ó 7 de julio (lunes o martes de la otra semana) y mi pobre cabeza ya ha sufrido varios golpes por parte de cierto profesor (malo, muy malo). Me acusa de ser sumamente distraída, dispersa, desorganizada. Me dijo que parece que no estoy en este planeta y que cree que mi mente está en algún otro lugar; “seguramente en la Luna”, dijo él.

Esta tremenda aseveración (tan atinada, por cierto) me hizo reconsiderar el nombre que este blog ya tenía (viviendo en la luna). Así que como no me cuesta nada cambiarle el nombre, ¡¡¡¡¡¡¡¡lo haré!!!!!!

Se les quiere a todas las lindas y hermositas personas que entran a mi blog (se les quiere porque seguramente me conocen y me la he pasado pidiéndoles que entren).

Y pos, ya es todo lo que pasa por mi mente.

Me desconecto y voy a otro lugar. A uno más bello.

***

Hoy fui feliz.

Estuve en algún parque de alguna ciudad. En algún país de algún extraño mundo. Con mi amada Bola de Pelos.

Hoy fui muy feliz.

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¿qué se escribe en un blog?

he mirado varios blogs.

unos dan noticias sobre temas que le parecen interesantes sólo al autor del blog, otros muestran imágenes extrañas (casi porno) y una que otra cosa interesante (desde mi punto de vista), otro tiene historias personales y contenido casi infantil a no ser por una historia de unos gatos (disculpe la modestia) que es realmente buena, otros dan consejos, tips, sugerencias etc etc...

bueno bueno.....

yendo al grano quisiera que ud. querido lector del blog (espero q por lo menos haya uno) me otorgue sugerencias de qué poner en esta cosa.... trataré de cumplir y poner todos (por lo menos la mayoría) de los posts que soliciten...

Así damos inicio con esto!!!