Pos ni modo! Todos a aguantarse ooooootro año. Y pues, como lo habrán notado, no pude cumplir mi promesa de regresar antes del 1 de enero, pero es que de verdad he andado ocupada con mi familia. Estas vacaciones nos han servido pa' estar juntos mucho tiempo, convivir, reirnos y enojarnos...
La cena de navidad fue como la esperaba: desastrosa, pero aún así intenté estar bien, tranquila...
La noche de año viejo-nuevo, me aburrí muchisisísimo, aparte de que anduve terriblemente preocupada en la tarde
Al día siguiente fuimos de paseo con mi abuelo y todo estuvo bonito; luego fui a la casa de mis abuelos, ya tenía un buen que nos los veía y todo bonito.
Ayer anduve con mi amá y con el padrino mágico todo el día, haciendo nada en la ciudad...
Hoy salí con mis padres y el bicho y todo bonito.
Los primeros tres días de este año han sido bonitos, espero que cuando empieze con la escuela y con los talleres y con danza, los días sigan siendo bonitos y estar bien con mi familia....
Naaaaaahh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Todos sabemos que cuando regrese la actividad normal, el hastío, el estres, el cansancio, el enojo y todo eso va a regresar y que las peleas van a seguir igualitas, pero qué importa....
Es otro año en el que hay que crecer y seguir adelante...
Pos un feliz año a todos y que sigan divirtiéndose con su vida...!!
Y no es porque yo quiera, es porque estoy medio enferma y me la he pasado durmiendo así que como todo un oso que soy, me la pasaré jetiando So... nos vemos en enerito, espero que antes del 2. Jejejeje
En vista de que 'ciertas' personas (mi mamá) se enojaron con lo que escribí en el post anterior, me veo obligada a corregir lo dicho. Así que aquí vamos de nuevo:
Wow!! ya es diciembre!! amo diciembre! no sólo por el frío, sino porque con diciembre llega la navidad y con ella las fiestas y el amor y la unión familiar! Wow! amo diciembre! espero con ansias la cena navideña, el brindis de año nuevo y espero que los reyes me traigan muchos regalos!! (sé que no me he portado muy bien, pero espero que me traigan regalitos!). El calor navideño ya anda inundando el espíritu de todos, pero lo más importante es que ya llegó hasta mí... estoy inundada del espíritu navideño, de amor y paz...
La locura navideña ya llegó. Chale, hoy me levanté y el calendario decía Martes 1 de diciembre. Entonces me di cuenta de que la navidá ya está por llegar.
Como ya lo dije en otro post, lo único que me gusta de estas fechas es el frío. El frío es chido.
A mi mamá ya le entró la locura navideña, el calor navideño, la emoción. Hoy llegué a la casa y estaba toda llena de foquitos parpadeantes; los pasillos, inundados de cajas con esferas, listones, cositas brillantes y un montooooooooooon de cosas.
Los planes de la cena, los preparativos: faltan las cortinas, faltan vasos, sillas, faltan flores. Falta todo, hay que comprar todo. También falta el dinero... Viene fulanito con su esposa nomeacuerdoquién y sus hijitos desastrozos, viene su amiga de la infancia noséqué. Viene la familia, mi terrible familia: la tía con su novio y sus hijos; mi tío, su esposa y su hija; quizá el abuelo con su chica y la hija de su chica...
Creo que mientras más pasa el tiempo, menos me gustan estas celebraciones. Comprar regalos, desayunar, comer y cenar los mismo por dos semanas. Alcohol, peleas. Alcohol, hipocresía.
Definitivamente prefiero pasar una navidad leyendo un libro, escuchando música bonita y quizá con un poco de ponche. O quizá con un cuerpo tibio junto a mí, en un mar de sábanas azules, un abrazo y un sueñito.
Es curiosa la manera en la que encontramos cosas lindas. Hoy estábamos hundidos en el tráfico, con un dolor terrible de espalda y una canción sonaba en un segundo plano. "Llegas cuando estoy a punto de olvidarte". La frase destrozó mis oídos y mi muralla. Comenzé a escuhar la canción.
Escuché por ahí la palabra "sodomía", e, inmediatamente, pensé en el Marqués de Sade. Leí algunos de sus libros hace ya un par de años (wow!, y pensar que en unos meses ya podré usar esa expresión para referirme a mis quince inviernos), claro que al principio me parecieron repulsivos, pero después traté de entenderlo... ahora hasta puedo decir que me gusta su forma de narrar. Es tan fluida que hace que imagines paso a paso casa escena... pero no es mi intención ponerlos a leer al Marqués, sino externar cierta confusión que me causa molestia. Hace tiempo (wow, me impresiona que ya es más cómodo usar esta frase!) miraba películas con mis primos. Ya saben: tres chicos (hombres) adolescentes calientes que se encierran a ver porno en cualquier lugar; bueno, pues una vez me tocó uno de sus encierros y sus maravillosas películas. Ese fue mi primer encuentro con los videos de esa índole y con tres muchachos fervorosos y dispuestos a todo. El que hable del Marqués y de mis primos calientes sólo sirve de conexión para poder expresar mi confusión. Los encierros en los que mis primitos veían sus películas eran cada vez más frecuentes, hasta que me encontré con uno en particular que miré de principio a fin. Ya les decía algo de la palabra sodomía. Era simple: una fiesta en la alberca. Muchos cuerpos perfectos, mojados. Sale una tipa con un micro vikini de la alberca, es alcanzada por otra con un traje de baño amarillo y empiezan a besarse en la boca. Entonces vuela el sostén negro de la primer tipa y el traje amarillo baja a la cintura. Lenguas por acá y por allá. Y algo desconcertante se levanta monstruosamente en la entrepierna de la (o él?) de amarillo. Y comienza lo que el diccionario define como "práctica del coito anal". Sip, ser sodomita es ser practicante del sexo anal, aunque así también se le conoce a los homosexuales... Pero esa no es la confusión que me causa molestia. ¿Para qué hombre que quieren ser mujeres para tener sexo con hombres terminan teniendo sexo con mujeres?, en otras palabras ¿por qué homosexuales que han logrado ser (o casi) mujeres tienen sexo con mujeres? De verdad que no entiendo el por qué. Es tan confuso como cuando salió en las noticias que un par de transexuales se habían casado y el tipo (que antes era tipa) estaba embarazad..a
Por cierto, y dejando de lado el tema de la psicología de un homosexual, la comodidad con las expresiones de tiempo se debe a que en días pasados mi mamá cumplió años. Me di cuenta de que mi tiempo lo mido no por mi edad, sino por el desarrollo de los demás, de los que me rodean, de los que quiero. Ya me siento más grande...
Hace poco terminé de leer (por fin) la cosa más chidita.
Cien Años de Soledad, ni más ni menos que de Gabriel García.
Tardé mucho porque con los exámenes, los montones de tarea que siempre dejan los maestros en la prepa, los ensayos de danza, la preocupación de la inspiración perdida, el enorme espacio que ocupa diosito en mi mente pequeña, los viajes... no me quedaba mucho tiempo para abstraerme en el libro.
Regresé hoy en la mañana de Torreón, con un dolor terrible de espalda a causa del frío que se colaba a través de una ventama mal cerrada.
Mientras trataba de poner en orden mis ideas y de darme calor haciéndome bolita en el asiento, comenzé a ordenarme y, mi asiento: mochila, chamarra, sudadera, pulseras, estrella verde, cristal, luna que cuelga...
'Se puede llevar un recuerdito'. Tuve una de esas regresiones. El negro de la noche se puso enfrente, me trajo su cuerpo, la exquista blancura de su piel, su respiración entrecortada, su sonrisa sarcástica, su voz tambaleante, la voluntad inquebrantable... Todo un hombre de principios...
Cuando regresé, un delgado hilo de frío remarcaba en mi mejilla el lugar en el que había pasado, momentos antes, una lágrima.
Tengo frío en la espalda, en la piernas, en la cara, en el alma...
Hoy no es dos; tres, tampoco; ni cuatro; y mucho menos cinco.
Hoy es seis de octubre y todavía no son ni las seis de la mañana.
Yo no me acordaba que el viernes era dos de octubre (es realidad últimamente no tengo un buen sentido del tiempo ni del espacio) y todo el día anduve corriendo.
Yo vi el celular el domingo cuatro de octubre a eso de las cuatro de la tarde y me dije Diablos, ya fue dos de octubre.
Acabo de llegar de una ciudad que es rosa y mi espalda reposa en la luna que hay en mi cama. Me dispuse a buscar imágenes del dos de octubre y esto fue lo que me encontré:
Dejé dos lágrimas en el autobús que nos traía (al grupo y a mí) de regreso a la Capital a tiempo. (La luna de octubre es la más hermosa)
Yo quería ir a la prepa el viernes dos de octubre. Todavía me acuerdo del año pasado: el poema de Sabines, las conferencias, los stickers, CANOA pintado con rosa al pie de las escaleras de los cubículos. "Dos de octubre, ni perdón ni olvido"
Enrique estudia en la prepa dos de octubre. Yo le digo que es un burrote por haber sido rechazado de la zapatilla. Él me dice ñoña.
Yo no sé por qué, pero cuando vi esta foto me acordé de: Acuérdate siempre de que eran más de tres mil y que los echaron al mar.
Murió con los ojos abiertos.
Por supuesto que no pondré la reseña de la fecha dos de octubre. Sólo me pareció importante, casi necesario, recordarlo y hacer que se acuerden.
Los juegos olímpicos en México fueron en octubre del 68. Si el dos de octubre no hubiese pasado lo que pasó, yo no tendría Ni Puta Idea (NPI en lenguaje bio-médico) de la fecha de los juegos olímpicos en nuestro requete multicultural país.
El dos de octubre del sesenta y ocho pasó lo del dos de octubre. En octubre del sesenta y ocho los juegos olímpicos fueron acá. Las paredes estaban limpias.
Ha llegado la fecha en la que todos dicen que aman a su país, en la que, a pesar de las crisis y deudas y problemas, se sienten orgullosos de ser mexicanos. Sí, es esa la verdad. Antes de que inicie semptiembre todos se quejan del país, que sino es esto es el otro o si aquello. Pero nada más llega el mes 9 y todos se visten de México y blablabla... Para octubre regresamos a la mismo: las quejas, la inconformidad...
Septiembre ya pasará y las fiestas y símbolos patrios se quedarán guardados para dar paso al Halloween, que es otra fiesta bien... ¡Ah, no, verdad?! esa no es fiesta mexicana...
Ya ven! Somos re-malinchistas...
¡Pero somos mexicanos! ¿Que no?
El tema de la necedad es por aquello de que mi tía Lucrecia no entiende que no me gusta que esté en mi cuarto, mucho menos entre mis cobijas o entre mi ropa en el clóset...
En la mañana se llevó un buen golpe en la cabezota por que me enojé y hoy en la noche, cuando llegué de la escuela ahí estaba de nuevo, acostadota en mi cama sagrada...
No, no. No cabe duda de que es una necia, la tía Lucrecia
Había olvidado por qué no me gusta ver las noticias. El olor a limpio embargó la casa entera, el ruido de afuera era eso: el ruido de afuera. Comida, mi estómago clamaba comida.
Me senté en el piso, los sillones estaban mojados, recién lavados -era esa la causa del olor a limpio-, encendí la caja idiotizante y las notas del día se proyectaron frente a mis ojos y se quedaron en mi mente. Capturan a un zeta en pleno San Manuel. El país está en crisis y la solución en subir los impuestos. Un fanático secuestra un avión con latas de jugo. Un hombre se suicida en Cholula por problemas económicos. Un hombre es encontrado en Atlixco muerto de una brutal golpiza. Un par de tipos se estampan en una casa y ambos mueren instantáneamente... el control remoto es la solución.
Platicando con mi profe de historia me dijo que lo que el sabe que es catarsis es cuando te sientas en el sillón y le cuentas tus penas a un psicoloco. En otro lado (parafraseando) leí que la catarsis es sacar lo que llevas dentro, sin necesidad de un psicoloco en un sillón... Claro, yo ya lo había posteado aquí. Por si no se acuerdan chequen el post y ya... Pues he encontrado otra manera de catarisis: la danza folclórica mexicana.
El mismo lugar, la misma música, el mismo profe... sólo que yo (la de antes) ya no soy yo (la de ahora). Y a darle pa'e'lante, a aprender de nuevo los pasos, las coreografías, la sonrisa y el maquillaje cargado... más catarsis, más vida... todo bien.
Feliz cumpleaños, estúpido Heber, ya sabes que te 'amiziimo'... no maaa! eres un tonto, pero te amo así como que demasiadísimo! ¿Ya sabes, no? jajaja Perdón por no haberme ido a embriagar contigo, es que de verdad me moría de weva.
Quiero un gato que se llame 3. 1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 (..........)-lín Traducción: pi-lín
Más lluvia, sólo otro poco. Los pies fríos me gritan, la cabeza estalla, los dedos duelen. El fuego no enciende, la lluvia lo extingue.
Sólo un poco más de lluvia
y luego un poco de control, orden después los textos, las ideas vivas...
Hoy en la tarde iba caminando por uno de los portales y nomás así porque sí, que se me antoja un cigarrillo...
Pos que me acerco a un puesto de periódicos ¿tiene cigarros sueltos? Pues sí, mija pero pues es de que ves que ya no se pueden vender sueltos; esto lo decía la señora al mismo tiempo que sacaba una cajetilla de su delantal y me ofrecía un cigarro Pues es que desde la mañana están pasando a decir que ya no debemos vender cigarros sueltos, puras cajetillas. Tomé un encendedor y repetí la rutina para encender la vida, la muerte, el fuego. Pues ni que tuviera uno mucho dinero, o no, mija? Pues ni que uno fumara diario..., le dije mientras a la mente me llegaba mi propia imagen consumiendo dos o tres cigarros diarios. Pues gracias, señora que le vaya bien.
En el camino a la clase de historia me iba preguntando la razón por la cual no dejan ya (ajá siii) vender cigarros sueltos a los comercios, y llegué a la ingeniosa resolución de que el mismo gobierno que nos arranca el dinero de las manos cobrando miles y miles de dineros que quién sabe a dónde van a parar, fomenta el vicio entre la población. Al menos yo no puedo tener una cajetilla de cigarrines en mis manotas, porque de seguro que en un sólo día me la acabaría toditita... además de que me duele el codo al desembolsar ventiocho pesotes.
No les voy a decir que no fumen, de vez en cuando está medio bien, pero para poder (creo yo) lograr ese "de vez en cuando" es necesario que sea permitido vender cigarros sueltos, porque (insisto) al menos yo no me aguanto la tentación de saber que tengo toooda una caja de cigarros en mi bolsa... No, uno suelto, dos, están bien.
Así que mientras no se preocupen, ya saben que siempre habrá un lugar a dónde abastecerse de vicio y recuerden: uno o dos está bien (por ejemplo, mi límite son 10 a la semana...).
Tengo los pies mojados,
el alma empapada,
las ideas secas,
las letras muertas.
Sin expresión,
sin nada.
Mis palabras dicen eso,
eso que es exactamente lo que no quiero decir.
No hay cuerpo, no hay alma,
no hay vida en mis letras
y esta lluvia de ideas que no para de mojarme el alma...
Tengo los pies mojados. La mente seca. La conciencia cargada de culpa.?
¿Debo sentirme así? No es posible que siga controlándome, me cuestra trabajo creer que tiene todo el control sobre mí. Un par de palabras le bastan para hacer que me doblegue. No la puedo mirar a los ojos, no puedo decir una cosa sin que a ella le suene a reproche.
La lluvia bajaba rápida, constante, suave. La caminata era buena, la plática perfecta. Buena compañia, buen momento. Un poco de vodka para calmar la gripe, para calentarse el cuerpo.
Sartre, buen compañero; Winona, tal vez un poco ruda.
Eres bueno escuchando, el chico perfecto. Educado, amable.
"Aunque quieras librarte de mí, no puedes. Sé que te urge alejarte, pero qué crees?
N-O P-U-E-D-E-S!!!!!"
La quiero demasiado. Tal vez (sólo tal vez) no debo hacerlo. Pero quiero salir, conocer el mundo, crecer, experimentar, caerme y levantarme de nuevo.
Es inevitable, pero tengo que irme. Tal vez mañana despiertes y yo ne esté más durmiedo en mi cama, quizá sea que me busques y me encuetres, dormida. Dormida por siempre. O puede simplemente ser que, como ya ha pasado una vez con Él, encuentres mis cajones vacíos. Si vacío mi alma, por fin, lograrás conocer mis secretos, mis huecos: los mismos huecos que hacái que pensaras en mi perfección, en lo buena que soy. Quizá ni te hayas dado cuenta, pero de verdad que no soy más de lo que aparento...
En la secundaria tenía un par de amigos (unos chicos chidos).
Ahora, en prepa y en el esplendor de la adolescencia siento que ya cambiaron de una forma no muy bonita.
Uno tiene tendencias dizque suicidas y se ha transformado en un ente entre hippie-fresa-bisexual-emo-dipsómano-egomaniático-marihuano-fumador compulsivo-egocéntrico etc..., etc... Lo interesante, y triste, es que con cada uno de sus actos se contradice y se la pasa girando en círculos.
Me caía tan bien.
El otro es un mitómano-homosexual-dice que fue violado de niño-suicida (qué weba!)-con delirio de grandeza, o pequeñez?-vanidoso-envidioso-reprimido... blablablabla...
Era un buen niño.
¿Será que es cierto lo que dicen? Eso de que todos pierden el rumbo en la prepa.
¿O tal vez fui yo la que cambió y ellos son los que están bien?
Ojo: el post no es con intención de criticar ni mucho menos. Repito: ellos son (o eran... ya ni sé!) mis amigos y los quiero y estimo.
Pa' los que dicen que para criticar (y sigo insistiendo: no los critico, porque luego hay gente renecia!) hay primero que fijarse en los errores propios... pos se callan! porque claro que conozco mis defectillos!
y les dejo una imagen chida.
Unos dicen que son unos locos en el maanicomnio; otros que presos en la cárcel (pos sí: imagínate a los locos en la cárcel y a los presos en el manicomnio... ahh! pos si es casi lo mismo, o no?)
Óleo; Museo del Monasterio de Guadalupe. Guadalupe (Cáceres). España.Atribuido a Franscisco de Goya y Lucientes (1746-1828)
Es una bella palabra que, tomada de la medicina, la puso en circulación Aristóteles con el significado ético-estético que actualmente tiene. El principio aristotélico de la catarsis viene a decir que la tragedia (la representación teatral) es muy útil porque los espectadores ven proyectadas en los actores sus bajas pasiones y sobre todo porque asisten al castigo que éstas merecen; de esta manera se produce en ellos un efecto purificador. Los espectadores mediante la contemplación de la tragedia y mediante su participación anímica en la misma, someten su espíritu a profundas conmociones que sirven para purgarlo. Cuando salen de participar en el duro castigo que el destino, y ellos con él, han infligido a los malvados, sienten su alma más limpia. Se sienten mejores ciudadanos. Esa es la virtualidad catártica que atribuyó Aristóteles a la tragedia.
KaqarsiV (kazársis) tenía dos niveles de significación: el físico-médico y el moral. En el plano físico significaba purificación, purga y poda; también llamaban catarsis a la regla. En el plano moral llamaban catarsis a la satisfacción o descanso por el cumplimiento del deber y a los ritos de purificación de los que se iniciaban en los misterios. Procede esta palabra de kaqaroV (kazarós), que significa limpio (de aquí derivará la palabra "cátaro"). KaqaroV kata to swma kai kata thn yuchn (kazarós katá to sóma kái katá tén psyjén), que decía Platón. Limpio de cuerpo y alma; la purificación se hacía mediante sacrificios lustrales. Kaqarma (kázarma) era la impureza, aquello que debía ser purificado, y lógicamente acabó llamándose así a la víctima que se sacrificaba para limpiar a alguien de sus pecados o impurezas. Los tres grandes elementos purificadores eran el agua, el fuego y la sangre. El más eficaz de todos, este último. Kaqarmon thV cwrhV poieisqai tina (kazarmón tés jóres poiéiszai tína) era sacrificar a alguien como víctima propiciatoria por el país.
Es lógico que cuando se tienen muchos pecados pendientes de lavar, se necesite una víctima con la que celebrar las ceremonias lustrales (según los más antiguos ritos) o una representación dramática mediante la cual los espectadores vacían en el protagonista el mal que tienen en sus espíritus y lo castigan con la misma dureza con que castigan los dioses. De esta manera celebran su catarsis colectiva. Ahora bien, para que esa catarsis sea eficaz se necesitan algunas condiciones rituales o dramáticas mínimas. Si se trata de ritual, es preciso que la víctima sea valiosa. A nadie se le hubiese ocurrido jamás ofrecer en un sacrificio lustral una víctima enferma o moribunda. Una víctima así, no sólo no tenía la virtud de lavar, sino que producía el efecto contrario. Y si se trataba de la catarsis mediante el drama, era imprescindible que el castigo de los dioses cayese sobre un protagonista en todo su vigor, capaz de desafiar al destino y a los propios dioses. De lo contrario, no se producía el deseado efecto purificador. La lógica interna de los sacrificios pide que la víctima represente el valor de la colectividad que quiere salvarse y purificarse. No tiene ninguna eficacia sacrificar los despojos: eso no lava, mancha.
Mariano Arnal
Pues sip. En estos días me llegó la catarsis (visto como una purificación interna), y al parecer mi etapa de "bloqueo litetario" ha decidido abandomarme, por fin.
Lo que prosigue ahora es comenzar desde abajo, reconstruirme, recrear, realimantar, reacomodar y todo pa' arriba!
Sí, sí y pos para celebrar, el primer movimiento del Concierto de Brandemburgo 3 de Johann Sebastian Bach (compositor alemán)
Y eso es todo por hoy, amigos!
La rola también es para celebrar las 55 entradas de este blog, a ver si la escuchan...
De repente, así nada más, te encuentras caminando por un oscuro pasillo estrecho, no puedes girar porque no hay espacio y no sabes hacia dónde ir pues no parece haber una luz al final del túnel.
Estás atrapado y no tienes lugar para moverte, no te puedes detener. Te ves obligado a ir siempre hacia adelante. Tienes miedo porque no sabes qué cosas hay. Avanzas temblando, casi a tientas. Te comes diez metros y te das cuenta de que no pasó nada, de que nada te dañó y algo dentro de ti se siente valiente, mejor, fuerte. Cierras los ojos, tomas aire y cuando te decides a seguir ves el fondo negro y regresas al miedo.
Y avanzas y te detienes. Te detiene el miedo de no saber qué hay allá en lo negro, no puedes ver y eso te asusta. Pierdes el control de todo, incluso el tuyo. Estás como suspendido entre la negrura, entre la vida, entre todo y nada.
No sabes si vas derecho, no sabes si das vueltas: no ves nada.
Tocas tu cuerpo para ver si no te falta algo, si estás completo; recuerdas: cabeza, cuello, brazos, manos, piernas... en la bolsa del pantalón te encuentras una cajita con cerillos.
Ves el fondo negro y la cajita de cerillos en tu mano.
-001.jpg)
